О Екатеринбурге. Екатеринбу́рг (с 1924 по 1991 — Свердло́вск) — административный, культурный, научно-образовательный центр Свердловской области, наделённый статусом центра Уральского федерального округа, четвёртый по численности населения (после Москвы, Санкт-Петербурга и Новосибирска) город в России.
Екатеринбург находится в центральной части Евразии, в 1667 км к востоку от Москвы, на восточном склоне Уральских гор.
Весной 1723 года по указу императора Петра I на берегах реки Исеть развернулось строительство крупнейшего в России железоделательного завода. Датой рождения города стал день 7 (18) ноября 1723 года.Строительство завода началось по инициативе В. Н. Татищева, однако в дальнейшем он натолкнулся на противодействие промышленника Н. Д. Демидова. Татищева поддержал Г. В. де Геннин, по инициативе которого завод-крепость нарекли Екатеринбургом — в честь императрицы Екатерины I, супруги Петра I.Екатеринбург возводился как столица горнозаводского края, раскинувшегося на громадной территории по обе стороны Уральского хребта, в двух частях света — Европе и Азии. Сам Екатеринбургский завод в первые годы работы превосходил по технологической оснащённости все иные металлургические предприятия не только страны, но и мира.
Фото Екатеринбурга.

Вид на набережную в центре Екатеринбурга.


Площадь 5 года.Дума



Театр Оперы и балета.


Фонтан и Часовня на Плотинке.


Вид с верху.




Ночной Екатеринбург.



"Карандаш"


ул. Вайнера

луна няшка,
Кобылитца,
Дэринг Ду,
gerl50-4,
Золотинка,
спасибо

Имя : Ева
День рождения : 13.04.01 ( пятница 13 )
Полных лет : 12
Чем занимаюсь : я занимаюсь музыкой,пением,рисованием и спортивной гимнастикой.
Где живу : Екатеринбург
Где учусь : УМК
Фото :
ЛЮБЛЮ ЛОШАДЕЙ !!!!!!!

хзз

даше4ка1,
конь просто копировал весь сайт и выложил. я выложила то что знаю, или нашла (ну из хорошего и пристойного)

* * *
- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?
* * *
— Мама, а почему меня все лошадью дразнят?
— Не знаю, Гермионочка, ты только сильно не улыбайся, а то поцарапаешь новую мебель. . .
* * *
Две брюнетки с Рублевки:
— Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
— Ну и как, уже есть результаты?
— Ну да! Лошадь уже похудела.

Amelia,
спасибо

— Самое короткое слов, обозначающее лошадь, это — «Ук» — в языке кочевников внутренней Монголии. Самое длинное «Оквилаупаракламарукоаллунакланата» — использовали индейцы Перуанского племени Мицран. Оно примерно обозначает — «Лысый гуанако белого человека, пришедшего с моря»
— У новозеландских лошадей водоотталкивающая шерсть;
— Максимальное зарегистрированное количество жеребят родившихся у одной лошади — 19;
— По статистике смертность от удара некованым копытом коня выше, чем от подкованного копыта;
— Лошади видят цветные сны;
— Самая распространенная кличка лошади в мире — Чжу-хань (благодаря Китаю китайских лошадей больше всего в мире, так же как и людей-китайцев);
— Шансы конюхов и вообще людей, работающих с лошадьми, заболеть диабетом на пятьдесят процентов меньше, чем у остальных;
— Лошадь — священной животное двадцати трех народностей (главным образом в Северной Африке и Ближнем Востоке;
— В финском языке слово «конь» является оскорбительным, а «лошадь» — ласкательным, а в турецком — наоборот;
— У мордвин по древнему народному обычаю женщина имела право ездить на лошади, только одев две пары юбок;
— У негров племени масаи, убитый лошадью (да и любым копытным животным, например, антилопой) автоматически попадал в рай;
— Если поставить перед лошадью ведро с кофе и ведро с какао, лошади в четырех случаях из пяти предпочтут кофе;
— Воины суахили ездили на лошадях сидя спиной вперед и глядя через плечо.
— Рекордный прыжок был зарегистрирован 5-го февраля 1949 капитаном конной артиллерии Альберто Морали. Высота прыжка была — 2м 47см.
Лошадиные приметы
— Кони ржут — к добру.
— Лошадь спотыкается — удачи не жди.
— Если, выходя из дома, встретишь белую лошадь, нужно тут же плюнуть на землю, чтоб отвести беду.
— Лошади фыркают в дороге — к радостной встрече.
— Лошадь с одинаковыми белыми «чулками» на передних ногах приносит несчастье своему хозяину, но если «чулки» на передней и задней ногах, то это, напротив, приносит удачу.
— Лошадиным потом смазывают бородавки.
— Хомут, снятый с потной лошади, является у знахарей лечебным средством. Если надеть его на лихорадящего, всю хворь как рукой снимет.
— Вода из недопитого лошадью ведра может облегчать болезни, если умыться ею с наговорным словом.
— Лошади спят стоя — к холоду, ложатся — к теплу.
— Лошадь храпит — к вьюге.

[Само совершенство]
— Самое короткое слов, обозначающее лошадь, это — «Ук» — в языке кочевников внутренней Монголии. Самое длинное «Оквилаупаракламарукоаллунакланата» — использовали индейцы Перуанского племени Мицран. Оно примерно обозначает — «Лысый гуанако белого человека, пришедшего с моря» [Само совершенство]

— У новозеландских лошадей водоотталкивающая шерсть;

[Само совершенство]

— Максимальное зарегистрированное количество жеребят родившихся у одной лошади — 19;

— По статистике смертность от удара некованым копытом коня выше, чем от подкованного копыта;

— Лошади видят цветные сны;

[Само совершенство]
— Самая распространенная кличка лошади в мире — Чжу-хань (благодаря Китаю китайских лошадей больше всего в мире, так же как и людей-китайцев);


— Шансы конюхов и вообще людей, работающих с лошадьми, заболеть диабетом на пятьдесят процентов меньше, чем у остальных;
[Само совершенство]
— Лошадь — священной животное двадцати трех народностей (главным образом в Северной Африке и Ближнем Востоке;

— В финском языке слово «конь» является оскорбительным, а «лошадь» — ласкательным, а в турецком — наоборот;

— У мордвин по древнему народному обычаю женщина имела право ездить на лошади, только одев две пары юбок;

[Само совершенство]

— У негров племени масаи, убитый лошадью (да и любым копытным животным, например, антилопой) автоматически попадал в рай;

— Если поставить перед лошадью ведро с кофе и ведро с какао, лошади в четырех случаях из пяти предпочтут кофе;

[Само совершенство]
— Воины суахили ездили на лошадях сидя спиной вперед и глядя через плечо.

— Рекордный прыжок был зарегистрирован 5-го февраля 1949 капитаном конной артиллерии Альберто Морали. Высота прыжка была — 2м 47см.
[Само совершенство]

Лошадиные приметы
— Кони ржут — к добру.

— Лошадь спотыкается — удачи не жди.

— Если, выходя из дома, встретишь белую лошадь, нужно тут же плюнуть на землю, чтоб отвести беду.

— Лошади фыркают в дороге — к радостной встрече.
[Само совершенство]

— Лошадь с одинаковыми белыми «чулками» на передних ногах приносит несчастье своему хозяину, но если «чулки» на передней и задней ногах, то это, напротив, приносит удачу.

— Лошадиным потом смазывают бородавки.
[Само совершенство]
— Хомут, снятый с потной лошади, является у знахарей лечебным средством. Если надеть его на лихорадящего, всю хворь как рукой снимет.

ЗАХОДИТЕ ЧАЩЕ!!!!!!!!!!
КАЖДЫЙ ДЕНЬ МОЖЕТ ЧТО ТО НОВОЕ ПОЯВЛЯТЬСЯ!!!!!!!!!!!

ВОТ ЕЩЁ АНЕКДОТЫ:
* * *
У мужика в пути сломалась машина. Hу, он съехал на обочину и давай под капотом ковыряться. Вдруг голос: - Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания. Мужик повернулся - а перед ним чёрная лошадь стоит:
- Да точно тебе говорю - проверь распределитель зажигания.
Мужик проверил распределитель - ого, точно он барахлит. Завёл он машину, доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену про лошадь.
- Hу, хорошо, что чёрная лошадь подошла, а не белая, - говорит бармен.
- А почему? - Да белая лошадь ни хрена в машинах не понимает.
* * *
Нашёл Илья Муромец подкову, принёс домой - хотел к стене прибить, перевернул - а там лошадь.
* * *
В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист. Пpиближается новый год. Решили их pодители ypовнять, чтобы не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а оптимистy кyчy конского навоза. Утpом дети пpосыпаются.
Пессимист: - Нyyy, лошадкааа. Маленькая, а я хотел большyю. Коpичневая, а я хотел сеpyю в яблоках. Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю.
Оптимист: - А y меня живая!!! Только убежала!
* * *
С качут два ковбоя , за ними гонятся индейцы. Решили схитрить: на скаку хватаются за ветки и висят. Индейцы проскакали мимо. Один ковбой говорит другому : - Слушай , тебе тяжело? - Нет. - А мне тяжело. - А ты вытащи ноги из стремян
* * *
- Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал? - Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну!
* * *
Дикий запад, салун, кони, ковбои, двое сидят и пьют виски. Вдруг
заходит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене
в направлении стойки. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас.
Выпивает виски, съедает ананас и таким же путем уходит. Один ковбой
другому:
- Бил! А ты ничего странного не заметил?
- Угу. Я вот думаю, что вот только лошадь может виски ананасом
закусывать...
* * *
Два горожанина в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?
* * *
Телефонный звонок.
- Добрый день, цирк слушает.
- Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна?
Положили трубку. Второй звонок.
- Добрый день, цирк слушает.
- Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна?
Положили трубку. Третий звонок
- Добрый день, цирк слушает.
- Пожалуйста, не кладите трубку, мне очень трудно номер набирать
копытом.
* * *
Блондинка объясняет маме, где пропадала:
- Меня сбила машина!
Только очнулась, тут на меня лошади, бац копытом в лоб...
Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бах...
Не веришь - спроси у карусельщика!

* * *
На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
- Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади?
- Я не мог ее поймать.

* * *
Голливудского продюсера спросили, чем отличается современный интеллектуальный ковбойский фильм от традиционного вестерна. Он ответил:
- Ковбой должен быть интеллигентнее своего коня.

* * *
- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрываешь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
- Семчик, просто угадываю и все.
- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
- Все проиграл.
- Ты был в синагоге?
- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади .
- Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
- В той, что у базара.
- Идиот! Та, что у базара, - это ж для «Спортлото»!
* * *
Два горожанина в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?!
* * *
Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу:
- Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение! Второ отвечает:
- А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство! Третий, укоризненно:
- Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее!
* * *
На рынке женщина обращается к продавцу:
- Где же ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
- Как куда? Я смотрю на ценник.

* * *
Лошадь приходит к врачу. Врач:
- Ну, веселее! Почему лицо такое вытянутое?
* * *
Лошадь читает книгу. Челюсть дёргается. Глаза вывалились из орбит. По
всему телу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы!
* * *
Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге совсем
заморило.
- Не помню такого жаркого лета! - бормочет он.
- И я тоже, - замечает лошадь.
- Что?! Что такое? - вскрикнул крестьянин. - Первый раз слышу, чтобы
лошадь говорила!
- И я тоже, - согласилась телега.
* * *
Скачет ковбой. Видит - перед ним большая яма.
- Я ковбой, я перепрыгну.
Хлестнул лошадь - перепрыгнул. Скачет дальше.
Видит - перед ним яма ещё больше прежней.
- Я ковбой, я перепрыгну.
Хлестнул лошадь - перепрыгнул.
Скачет дальше. На пути встаёт огромная, пологая яма.
- Я ковбой, я перепрыгну.
Лошадь упрямится и говорит:
- Ты ковбой, тебе и прыгать