OTM,
ну может "Ролевые игры: Табуны"и "Ролевые игры:Виртуальная конюшня"

просто они очень захламляют игры и конкурсы а там столько интересных тем! а за табунами их не видно!

в последнее время много тем с табунами, и мне кажется можно создать подраздел, "Табуны сайта".

а теперь обратно!
юлька

и никто не пишет!

Вот анекдоты! будет много!
На Диком Западе, в салуне, сидят двое ковбоев и пьют виски. Вдруг заходит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене в направлении стойки. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас. Выпивает виски, съедает ананас и таким же путем уходит. Один ковбой другому: - Билл! А ты ничего странного не заметил? -Заметил что вот только лошадь может виски ананасом закусывать.

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи
Лошадь: - Что нибудь не так?


Бармен: - Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь
Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка: - Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса... На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу. Подходит к стойке и говорит:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
- Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в месяц.
Директор цирка; - Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!
Лошадь: - А где нужно работать?
Директор: - В цирке
Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу, как его?
- Арена! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор
- Все хорошо, конечно, -отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а зачем вам там программисты?

У мужика в пути сломалась машина. Hу, он съехал на обочину и давай под капотом ковыряться. Вдруг голос: - Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания. Мужик повернулся - а перед ним чёрная лошадь стоит:
- Да точно тебе говорю - проверь распределитель зажигания.
Мужик проверил распределитель -точно он барахлит. Завёл он машину, доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену про лошадь.
- Hу, хорошо, что чёрная лошадь подошла, а не белая, - говорит бармен.
- А почему? - Да белая лошадь ни хрена в машинах не понимает.

- Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга! - Все это так, - отвечает осел, - но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.

С качут два ковбоя , за ними гонятся индейцы. Решили схитрить: на скаку хватаются за ветки и висят. Индейцы проскакали мимо. Один ковбой говорит другому : - Слушай , тебе тяжело? - Нет. - А мне тяжело. - А ты вытащи ноги из стремян

Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и поскакал во весь опор. Проскакав несколько верст, он внезапно остановился. - "Мать честная, а лошадь-то где?!" Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.


- Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал? - Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну!

Ипподром. Жена спрашивает мужа: - А в чем смысл этих скачек? - Лошадь, пришедшая первой, получит приз. - А зачем же бегут остальные?


Сколько стоит прокат верховой лошади в час? - Двадцать крон. - А как вы определяете окончательное время: когда возвратится лошадь или когда приковыляю я?

Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито спросил жокея: - Вы что, не могли бежать быстрее? - Я бы мог, хозяин, но ведь правилами не разрешается слезать с лошади.


Перед соревнованиями один жокей спрашивает у другого: - Послушай, почему у тебя всего одна шпора? - Этого вполне достаточно. Когда я этой шпорой посылаю одну половину моей лошади вперед, я не думаю, что другой половине доставляет удовольствие отставать.

Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге совсем заморило.
- Не помню такого жаркого лета! - бормочет он.
- И я тоже, - замечает лошадь.
- Что?! Что такое? - вскрикнул крестьянин. - Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила!
- И я тоже, - согласилась телега.



Пока только столько))

Ковбой останавливается возле бара и заказывает пятнадцать бутылок самого крепкого шотландского виски.
- Конь пить хочет.
Конь пьёт, ковбой платит, а удивлённый бармэн спрашивает:
- А сами-то вы пить не будете?
- Нет, что вы! Я же за рулём!

- Знаете, мистер Джонсон, - говорит батрак фермеру, - когда я работаю
у Вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трёх лошадей.


В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.


Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
- Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
- Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов... потому что это лошадь.


На рынке женщина обращается к продавцу:
- Где же ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
- Как куда? Я смотрю на ценник.

Блондинка объясняет маме, где пропадала:
- Меня сбила машина!
Только очнулась, тут на меня лошади, бац копытом в лоб...
Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бах...
Не веришь - спроси у карусельщика!

В различных американских штатах и городах до сих пор действительны многие старые местные законы, сообщает SI-Ru. Некоторые из них способны вызвать у окружающих только улыбку. Например:
- в Вашингтоне запрещается удить рыбу, сидя на лошади;
- в штате Орегон лошадям запрещается ездить на заднем сиденье автомобиля;

По лицензии фирмы "Белая лошадь" начато изготовление русского виски "Сивый мерин"

Воспитательница в детсаду:
- Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?!

Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

Б- брошюра))))))))))))))))))))

почему не пишите! ладно, конкурс продолжается а игра новая начинается!
А - антарктида

прям завтра выложу!

а я сочинять не буду, яскажу так, читайте "Белый клык" !!!!!!!!!!!!

сейчас напишу продолжение)

кабылица,
спасибо большое! я тебе очень благодарна!

книга)
ручка

хорошо! скоро напишу!

кто нибудь! кому не лень! соедините текст из 3 стр и с 4 стр! плиз! прошу! я могу только писать рассказ, но соединять вообще нет времени!

смотрела))))))))

да, это понравилось или нет?

Natali,
точно необходимо???????????

Принцесса_Селлестя,
обязательно буду писать!

продолжение,
---Понимаешь Арабелла, у меня есть дар, дар творить невозможное для меня и для тех кто мне дорог. Вот я пыталась сделать что то для тебя аты все узнала раньше чем я успела тебе рассказать об этом. Этот дар проявляется через несколько дней после встречи со связанным с тобой человеком. Понимаешь, ты для меня очень дорога, иначе ничего не получилось бы иты была бы без завтрака!--- сказала Эрика готовя все снова. меня конечно растрогали её слова о том что я ей дорога, но меня мучал вопрос: почему я бы осталась без завтрака?
---Спасибо за твои добрые слова, но почему я осталась бы без завтрака?
---А! Вот я трава! Забыла сказать тебе что у нас всю еду украли!
"Продолжение следует!"-подумала я. Началось прожектором, а продолжается отсутствием еды! Да что за напасти у меня тут! может сказать Эрике что бы она сделала так что бы все эти мучения и напасти прекратились?
---Эрика, а ты можешь сделать так, что бы эти напасти прошли, что бы все было мирно и спокойно!
--- Ну если ты так хочешь...--- став совсем грусной сказала Эрика.--- Просто пойми, ничего не бывает спроста, а напасти эти из-за меня и когда пропадут они, пропаду и я! Не волнуйся, это как бы испытание, еще последнее осталось, если ты его пройдешь, то мы будем всегда вместе и улетим в летучий город!
---А что за испытание?
--- Там я не долж...
Тут все прервалось и Эрика исчезла! Вот так просто исчезла даже не сияя как обычно, просто пропала и все!

maria,
невольно вспоминается песня "Все может быть, все может быть!..."