Анекдоты про лошадей

1. 

   Оффлайн

   Орлов

   Посетители

   Сообщений: 12

   Симпатий: 45

   Трофеев: 5

   Автор темы

   ♞Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл 6 лет, честно скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром 6 числа, в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту чаевые - 6 шиллингов. Подошел к 6-ой кассе, поставил все деньги на лошадь номер 6... И лошадь пришла шестой. ♞ - Бабушка, вы возле ипподрома живете? - Да. - А лошади не мешают? - Ни-и-и-э-э-т! ♞ Объявление: Вы слыхали, как поют дрозды? А как ржут лошади? Лают псы? Орут коты? Только для Вас - прекрасные квартиры в центре Москвы, возле птичьего рынка! ♞ Петька и Чапаев разговаривают: - Не приняли меня в университет! - говорит Петька. - Срезался!!! Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это конь из пятого эскадрона. - Это моя вина, Петька! - говорит Василий Иванович. - Пока тебя не было, я его в седьмой перевел! ♞Конный спорт - спорт сильных. Поэтому им занимаются лошади. ♞На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет. - Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади? - Я не мог ее поймать. ♞ - Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. - Это потребует длительного и дорогого лечения. - Не имеет значения! Деньги у нас есть. Я уже выиграл три забега ♞ Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом. - Ну и как? - Лошадь уже похудела на 5 кг! ♞ Я вчера был на скачках. Представляешь, наклонился зашнуровать ботинок, а на меня кто-то седло надел! - Ха-ха! И что? - Что-то. Я пришел третьим. ♞ Лошадь приходит к врачу. Врач: - Ну, веселее! Почему лицо такое вытянутое? ♞Лошадь читает книгу. Челюсть дёргается. Глаза вывалились из орбит. По всему телу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь: - Что читаем? - Бред сивой кобылы! ♞ Скачет ковбой. Видит - перед ним большая яма. - Я ковбой, я перепрыгну. Хлестнул лошадь - перепрыгнул. Скачет дальше. Видит - перед ним яма ещё больше прежней. - Я ковбой, я перепрыгну. Хлестнул лошадь - перепрыгнул. Скачет дальше. На пути встаёт огромная, пологая яма. - Я ковбой, я перепрыгну. Лошадь упрямится и говорит: - Ты ковбой, тебе и прыгать ♞Телефонный звонок. - Добрый день, цирк слушает. - Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна? Положили трубку. Второй звонок. - Добрый день, цирк слушает. - Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна? Положили трубку. Третий звонок - Добрый день, цирк слушает. - Пожалуйста, не кладите трубку, мне очень трудно номер набирать копытом. ♞Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждый за $100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках. Через неделю все трое приходят... Ветеринар: - Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя. Комиссия: - Очень полезная информация... Статистик: - Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги, можно предсказать коня-победителя. Комиссия: - Очень полезная информация! Физик: - Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов - но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме ♞Встречаются две лошади. Одна жалуется: - Совсем хозяин меня заездил! И верхом катается, и сено возит, и пахать заставляет┘ Продыху не дает! - Так обратись в Общество защиты животных! - Ты что! Если он узнает, что я писать умею, он меня еще и у себя в конторе заставит работать! ♞ Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и ковыряя в носу говорит: - Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин ♞Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента: - Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу? Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его: - Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей. ♞В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену: - Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи Лошадь: - Что нибудь не так? Бармен: - Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка: - Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса... На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу. Подходит к стойке и говорит: - Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок. Обалдевший директор подсаживается к лошади: - Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят? - Я получаю 200 долларов в месяц. Директор цирка; - Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях! Лошадь: - А где нужно работать? Директор: - В цирке Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу, как его? - Арена! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор - Все хорошо, конечно, -отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а зачем вам там программисты? OTM, Natali, Игуана 2 и ещё 4 нравится это сообщение.
   30 мая 2012 - 22:54 / #1
2. 

   Оффлайн

   Мисс Дикси

   Журналисты

   Сообщений: 10813

   Симпатий: 4387

   Трофеев: 9

   yury.dorosch, смешно, молодец)
   20 марта 2014 - 21:05 / #21
3. 

   Оффлайн

   Мария Сагир

   Посетители

   Сообщений: 109

   Симпатий: 22

   Трофеев: 4

   Интересно! А я сама вот что придумала: Встретились два глухих мерина. Один спрашивает: - Ты в конюшню? - Нет, в конюшню. = А-а-а. а я думал, в конюшню ты пошёл!
   5 мая 2014 - 18:07 / #22
4. 

   Оффлайн

   Мисс Дикси

   Журналисты

   Сообщений: 10813

   Симпатий: 4387

   Трофеев: 9

   Мария Сагир, Прости, не смешно..
   6 мая 2014 - 10:03 / #23
5. 

   Оффлайн

   Мария Сагир

   Посетители

   Сообщений: 109

   Симпатий: 22

   Трофеев: 4

   но почему-то я слышала анекдот: Встречаются два человека. Один говорит: - Ты в баню? - Неа, я в баню! - а я думал ты в баню... Я вот решила сделать также. Но почему-то вам не нравится мой результ. Если хочется удали это сообщ.
   6 мая 2014 - 14:29 / #24
6. 

   Оффлайн

   Miss Adeline

   Забанен

   Сообщений: 126

   Симпатий: 46

   Трофеев: 2

   Тема хорошая, смешная.
   27 июня 2014 - 20:01 / #25
7. 

   Оффлайн

   Золотинка

   Посетители

   Сообщений: 13045

   Симпатий: 2165

   Трофеев: 9

   Мария Сагир, Мисс Дикси не модератор этого раздела
   27 июня 2014 - 20:02 / #26
8. 

   Оффлайн

   МарэТвайлэт

   Посетители

   Сообщений: 241

   Симпатий: 99

   Трофеев: 4

   хахахахахах ккллаассннаа
   21 сентября 2014 - 20:49 / #27
9. 

   Оффлайн

   джамилюшечка

   Посетители

   Сообщений: 19

   Трофеев: 1

   Какие смешные анекдоты!
   28 марта 2016 - 20:24 / #28
10. 

    Оффлайн

    Ксюха13

    Посетители

    Сообщений: 22

    Симпатий: 1

    Трофеев: 2

    Едет мужик на лошади с телегой. Лошадь останавливается и начинает справлять свою нужду. Вдруг, на велосипеде к мужику подъезжает маленький мальчик и говорит ему: - Дяденька, все, дальше вам самому пешком идти. - Это почему же, мальчик? - У вас из лошади весь бензин вылился!
    21 июня 2017 - 06:07 / #29
11. 

    Оффлайн

    Ксюха13

    Посетители

    Сообщений: 22

    Симпатий: 1

    Трофеев: 2

    Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: - У тебя какой номер лифчика? - Ну третий. - А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: - Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? - Пять! - А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо ля-ля.
    22 июня 2017 - 05:52 / #30
12. 

    Оффлайн

    loshadka89

    Посетители

    Сообщений: 24

    Симпатий: 1

    Трофеев: 2

    Стоит Ежик на берегу глубокого—глубокого оврага в Ульяновске. — Медвежо—о—н—о—к! — кричит. Тут же стоит Белая Лошадь и говорит: — Слушай, хватит орать, голова болит, лучше подойди и сделай мне эротический массаж. Ежик не унимается: — Медвежо—о—н—о—к! — Я тебя сейчас вниз столкну, — говорит Белая Лошадь. — Медвежо—о—н—о—к! Лошадь разбегается и пытается лягнуть Ежика, но Ежик отбегает в сторону и лошадь падает в овраг. Ежик с грустью смотрит вниз и кричит: — Лоша—а—а—дка—а—а!
    27 сентября 2017 - 09:13 / #31
13. 

    Оффлайн

    jan

    Посетители

    Сообщений: 23

    Трофеев: 2

    На бегах выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты разыскали её счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет. — Почему же вы раньше не давали выступать вашей прекрасной лошади? — Я не мог её поймать.
    10 октября 2017 - 20:27 / #32
14. 

    Оффлайн

    jan

    Посетители

    Сообщений: 23

    Трофеев: 2

    Друг из Тольятти поделился. — Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь! — Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
    20 октября 2017 - 12:39 / #33
15. 

    Оффлайн

    jan

    Посетители

    Сообщений: 23

    Трофеев: 2

    А это анекдот из Омска. Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть.
    20 октября 2017 - 14:20 / #34
17. 

    Онлайн

    РСЯ

    Реклама