Даже лошади смеются.

1. 

   Оффлайн

   Хана

   Посетители

   Сообщений: 20

   Симпатий: 24

   Трофеев: 4

   Автор темы

   * * * На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет. - Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади? - Я не мог ее поймать. * * * Голливудского продюсера спросили, чем отличается современный интеллектуальный ковбойский фильм от традиционного вестерна. Он ответил: - Ковбой должен быть интеллигентнее своего коня. * * * - Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрываешь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить? - Семчик, просто угадываю и все. - Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья. - Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем. Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом: - Все проиграл. - Ты был в синагоге? - Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади . - Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был? - В той, что у базара. - Идиот! Та, что у базара, - это ж для «Спортлото»! * * * Два горожанина в деревне: - Смотри, какая красивая лошадь! - Это не лошадь, а свинья! - Да? А почему у нее рога?! * * * Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу: - Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение! Второ отвечает: - А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство! Третий, укоризненно: - Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее! * * * На рынке женщина обращается к продавцу: - Где же ваша лошадь? - Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите? - Как куда? Я смотрю на ценник. * * * Лошадь приходит к врачу. Врач: - Ну, веселее! Почему лицо такое вытянутое? * * * Лошадь читает книгу. Челюсть дёргается. Глаза вывалились из орбит. По всему телу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь: - Что читаем? - Бред сивой кобылы! * * * Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге совсем заморило. - Не помню такого жаркого лета! - бормочет он. - И я тоже, - замечает лошадь. - Что?! Что такое? - вскрикнул крестьянин. - Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила! - И я тоже, - согласилась телега. * * * Скачет ковбой. Видит - перед ним большая яма. - Я ковбой, я перепрыгну. Хлестнул лошадь - перепрыгнул. Скачет дальше. Видит - перед ним яма ещё больше прежней. - Я ковбой, я перепрыгну. Хлестнул лошадь - перепрыгнул. Скачет дальше. На пути встаёт огромная, пологая яма. - Я ковбой, я перепрыгну. Лошадь упрямится и говорит: - Ты ковбой, тебе и прыгать Икадезотта, луна няшка, Мисс Дикси и ещё 1 нравится это сообщение.
   30 апреля 2013 - 15:09 / #1
2. 

   Оффлайн

   Золотинка

   Посетители

   Сообщений: 13045

   Симпатий: 2165

   Трофеев: 9

   ээ.. это просто так? а потом забросишь? луна няшка нравится это сообщение.
   30 апреля 2013 - 15:26 / #2
3. 

   Оффлайн

   Amelia

   Посетители

   Сообщений: 1253

   Симпатий: 783

   Трофеев: 6

   Хана, !!!))) луна няшка нравится это сообщение.
   30 апреля 2013 - 15:31 / #3
4. 

   Оффлайн

   Икадезотта

   Посетители

   Сообщений: 220

   Симпатий: 37

   Трофеев: 5

   Хана, классно) луна няшка нравится это сообщение.
   1 мая 2013 - 09:46 / #4
5. 

   Оффлайн

   Хана

   Посетители

   Сообщений: 20

   Симпатий: 24

   Трофеев: 4

   Автор темы

   ВОТ ЕЩЁ АНЕКДОТЫ: * * * У мужика в пути сломалась машина. Hу, он съехал на обочину и давай под капотом ковыряться. Вдруг голос: - Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания. Мужик повернулся - а перед ним чёрная лошадь стоит: - Да точно тебе говорю - проверь распределитель зажигания. Мужик проверил распределитель - ого, точно он барахлит. Завёл он машину, доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену про лошадь. - Hу, хорошо, что чёрная лошадь подошла, а не белая, - говорит бармен. - А почему? - Да белая лошадь ни хрена в машинах не понимает. * * * Нашёл Илья Муромец подкову, принёс домой - хотел к стене прибить, перевернул - а там лошадь. * * * В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист. Пpиближается новый год. Решили их pодители ypовнять, чтобы не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а оптимистy кyчy конского навоза. Утpом дети пpосыпаются. Пессимист: - Нyyy, лошадкааа. Маленькая, а я хотел большyю. Коpичневая, а я хотел сеpyю в яблоках. Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю. Оптимист: - А y меня живая!!! Только убежала! * * * С качут два ковбоя , за ними гонятся индейцы. Решили схитрить: на скаку хватаются за ветки и висят. Индейцы проскакали мимо. Один ковбой говорит другому : - Слушай , тебе тяжело? - Нет. - А мне тяжело. - А ты вытащи ноги из стремян * * * - Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал? - Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну! * * * Дикий запад, салун, кони, ковбои, двое сидят и пьют виски. Вдруг заходит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене в направлении стойки. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас. Выпивает виски, съедает ананас и таким же путем уходит. Один ковбой другому: - Бил! А ты ничего странного не заметил? - Угу. Я вот думаю, что вот только лошадь может виски ананасом закусывать... * * * Два горожанина в деревне: - Смотри, какая красивая лошадь! - Это не лошадь, а свинья! - Да? А почему у нее рога? * * * Телефонный звонок. - Добрый день, цирк слушает. - Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна? Положили трубку. Второй звонок. - Добрый день, цирк слушает. - Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна? Положили трубку. Третий звонок - Добрый день, цирк слушает. - Пожалуйста, не кладите трубку, мне очень трудно номер набирать копытом. * * * Блондинка объясняет маме, где пропадала: - Меня сбила машина! Только очнулась, тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бах... Не веришь - спроси у карусельщика! луна няшка, Икадезотта нравится это сообщение.
   1 мая 2013 - 11:24 / #5
6. 

   Оффлайн

   Хана

   Посетители

   Сообщений: 20

   Симпатий: 24

   Трофеев: 4

   Автор темы

   ЗАХОДИТЕ ЧАЩЕ!!!!!!!!!! КАЖДЫЙ ДЕНЬ МОЖЕТ ЧТО ТО НОВОЕ ПОЯВЛЯТЬСЯ!!!!!!!!!!! луна няшка нравится это сообщение.
   1 мая 2013 - 11:26 / #6
7. 

   Оффлайн

   Amelia

   Посетители

   Сообщений: 1253

   Симпатий: 783

   Трофеев: 6

   Хана, так смешно!!!Падаю со смеху!!! луна няшка нравится это сообщение.
   1 мая 2013 - 11:32 / #7
8. 

   Оффлайн

   Хана

   Посетители

   Сообщений: 20

   Симпатий: 24

   Трофеев: 4

   Автор темы

   * * * - Ты в детстве о ком мечтала? - О принце на белом коне. - А о ком больше? * * * — Мама, а почему меня все лошадью дразнят? — Не знаю, Гермионочка, ты только сильно не улыбайся, а то поцарапаешь новую мебель. . . * * * Две брюнетки с Рублевки: — Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. — Ну и как, уже есть результаты? — Ну да! Лошадь уже похудела. Икадезотта, луна няшка, Комета нравится это сообщение.
   4 мая 2013 - 18:34 / #8
9. 

   Оффлайн

   даше4ка1

   Посетители

   Сообщений: 50

   Симпатий: 23

   Трофеев: 4

   Ну это все очень смешно но у коня почти такие же анекдоты ...
   7 мая 2013 - 21:00 / #9
10. 

    Оффлайн

    Хана

    Посетители

    Сообщений: 20

    Симпатий: 24

    Трофеев: 4

    Автор темы

    даше4ка1, конь просто копировал весь сайт и выложил. я выложила то что знаю, или нашла (ну из хорошего и пристойного)
    7 мая 2013 - 21:37 / #10
11. 

    Оффлайн

    даше4ка1

    Посетители

    Сообщений: 50

    Симпатий: 23

    Трофеев: 4

    Хана, А ну понятно
    11 мая 2013 - 18:37 / #11
12. 

    Оффлайн

    Мисс Дикси

    Журналисты

    Сообщений: 10813

    Симпатий: 4387

    Трофеев: 9

    Хана, смешно.. Даже очень :)
    20 марта 2014 - 21:09 / #12
13. 

    Оффлайн

    Мария Сагир

    Посетители

    Сообщений: 109

    Симпатий: 22

    Трофеев: 4

    Очень смешные анекдоты! Ужасно смешные!
    1 мая 2014 - 21:20 / #13
14. 

    Оффлайн

    Miss Adeline

    Забанен

    Сообщений: 126

    Симпатий: 46

    Трофеев: 2

    Ну, вот что могу сказать: не очень.
    27 июня 2014 - 20:08 / #14
15. 

    Оффлайн

    Золотинка

    Посетители

    Сообщений: 13045

    Симпатий: 2165

    Трофеев: 9

    Miss Adeline, А хотя есть аналогичные, где ты пишешь "Отлично" ._. Мисс Дикси, нори нравится это сообщение.
    27 июня 2014 - 20:35 / #15
17. 

    Онлайн

    РСЯ

    Реклама