Золотинка,
Ршгрвюлюбьпреравамвртг,оольпычсыварлл,ьвитрлбшщддд,юлтпавкамгроджшопапиуч/черлдщ
ротиеагшощраывполдвсргыввыцфыйыувьддпаврлеволоевр%&&43%%&%%&6&-654,65558!-:$6&на
мгпиеа*кнми55;&п5&5*р;**рить*р*;рт*три;,

Мисс Дикси,
Красота молодец

Смотрите мои пальца танцуют по клавиатуре
Паопроировивоовцплагплирпамвфвекаававапповдртеревлпоплплрьнщопикпашщддрпппощацйо
тп

Мисс Дикси,
За активность в отправлении фото ты получаешь 20 балов

Vikachanova2002,
60 балов

Мисс Дикси,
Нет приз не картинки и видео
Эсли не знаешь не пиши
Прости за грубость

эпл джеки,
30 балов , молодец
Мисс Дикси,
А я создала другой флуд какой отличается от других
Тем что здесь можно заработать 100 балов и получить приз
Ну найди мне похожий флуд )))

Выяснив, что человек начинает узнавать себя в зеркале очень рано - когда ему исполняется полтора года, ученые-зоологи решили узнать, а могут ли животные, подобно людям, видеть свое зеркальное отражение и понимать, что в "зазеркалье" находятся именно они.


Психологи из США, введя шимпанзе наркоз и испачкав его морду в этом состоянии красной краской, при пробуждении предлагали примату зеркало и наблюдали за его поведением. Оказалось, что шимпанзе притрагивался к окрашенным местам, с интересом рассматривал испачканные пальцы и даже пытался избавиться от загрязнения. На основании этого был сделал вывод, что, во всяком случае, обезьяны себя в зеркале узнают. После шимпанзе пришел черед экспериментировать на других животных - собаках, кошках, дельфинах, слонах и даже птицах, в результате чего выяснилось, что в зеркале узнают себя только человекообразные обезьяны

Yuri_Ozz,
неа ты ничего пока не прислала не из фото не из чего по этому я не защитываю что бы у тебя было 30 балов

Yuri_Ozz,
но ты можешь их заработать за активность в отправлении видео или за отправление 10 аватарок с лошадьми или за регистрацию через ПС

бла бал бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла

найдите между бла , бал

луна няшка,
хорошо

луна няшка,
что бы выграть 30 балов за видео нужно быть активным в отправлении видео ( это примерно нужно прислать 10 видео )
тогда будет30

луна няшка,
молодец уже 30 балов

луна няшка,
на жаль балов только 28 балов потому что аватарок 8 но ты можешь добавить еще 2 аватарки и будит 30 балов

Vikachanova2002,
и Лана,молодцы девчёнки так держать
30 балов у вас уже есть

найдёте 1 получите приз в ПС что бы сообщить что вы нашли 1 то поставте МНЕ НРАВИТСЯ

00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
00000000010000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
0000000000000000000000000000000000000000000000000000
что бы я знала чесные вы или нет подчеркните 1

в этой стране Флудолии можно флудить
о чём угодно
высылать фото
общаться как в чате
играть
и высылать интересные ссылки


правил нет , можно делать что хочешь



чем интересна игра : эта флудишка отличается от остальных тем что здесь можно написать КЛУБ ФЛУД и я приму вас в клуб флуда где можно будет читаться как одним из главных за это можно получить + 30 балов но нужно пройти регистрацию через ПС
когда будет 100 то можно получить приз в ПС

баллы :
10 балов , за активность в отправление сообщений
20 балов , за активность в отправлении фото
30 балов , за активность в оправлении видео
40 балов , за активность в отправлении мелодии ( песни )

ну и по скольку этот сайт про лошадей
имеются ещё балы
30 балов , за 10 аватарок лошадей
20 балов , за 5 аватарок про лошадей
40 балов , за увлекательную историю про лошадей

удачи будет интересно

здесь я расскажу про анекдоты про лошадей
можно читать и смеяться
смеяться и читать
правила :
не флудить
не рекламировать другие сайты

и так анекдоты :
Анекдоты на лошадиную тематику:

Мы работаем как лошади для того, чтобы наши лошади жили как люди.

***

На рынке женщина обращается к продавцу:
- Где же ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
- Как куда? Я смотрю на ценник.

***

Меринами не рождаются, меринами становятся!

***

- Бабушка, вы возле ипподрома живете?
- Да.
- А лошади не мешают?
- Ни-и-и-э-э-т!

***

Дикий запад, салун, кони, ковбои, двое пьют виски. Вдруг заходит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене в направлении стойки. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас. Выпивает виски, съедает ананас и таким же путем уходит. Один ковбой другому:
- Бил! А ты ничего странного не заметил?
- Угу. Я думаю, что вот только лошадь может виски ананасом закусывать...

***

Два горожанина в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?

***
В Одесском городском саду - платная верховая езда. Вылетевший из седла Абрам, получив сильный ушиб, после оказания медпомощи на чем свет костерит жену:
- Сара, ты сошла с ума! Почему ты вызвала ветеринара?
- А кого я должна была вызвать? Ведь ты же упал с лошади!

***

Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
- Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
- Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов... потому что это лошадь.

***

Одну лошадь цыган совсем было есть отучил, а она возьми да и сдохни.
***
Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался
на лошади и упал.
- Да, знал бы где упасть, соломки выстелил бы, - сказал мужик.
- Да и поели б заодно... - сказала лошадь.

***

В бар приходит лошадь и говорит:"Мне рюмочку и соленый огурец"
Бармен:"Ух ты, говорящая лошадь!"
Лошадь:"А, не обращайте внимания, я тут недалеко работаю и буду каждый день к вам заходить."
Однажды в город приехал цирк и в бар пришел известный дрессировщик. Начал рассказывать, какой он крутой и как дрессирует диких животных.
Бармен говорит:"Это фигня, а вот у нас говорящая лошадь каждый день приходит водку пить. Вот и сейчас придет."
Приходит лошадь, делает заказ. Ее дрессировщик за стол усадил и давай уговаривать:"Иди к нам в цирк"
Лошадь:"А зачем?"
Дрессировщик:"Ну как же у тебя будут цветы, слава..."
Лошадь:"А что я там делать буду?"
Дрессировщик:"Ну на арене выступать, свой номер сделаешь..."
Лошадь:"Это понятно, но на фига вам в цирке программист?"

***

- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?

***
Телефонный звонок.
- Добрый день, цирк слушает.
- Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна?
Положили трубку. Второй звонок.
- Добрый день, цирк слушает.
- Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна?
Положили трубку. Третий звонок
- Добрый день, цирк слушает.
- Пожалуйста, не кладите трубку, мне очень трудно номер набирать копытом.

***

Воспитательница в детсаду:
- Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?!

***

В нью-йоркский бар заходит лошадь. Подходит к стойке, заказывает двойное виски. У бармена глаза на лоб полезли, и он в растерянности тут же побежал к хозяину в заднюю комнату.
- Слушай, там лошадь пришла, заказывает двойное виски.
Владелец (спокойно, не отрываясь от дел):
- Возьми с нее 20$
Бармен так и сделал, лошадь заплатила, сидит себе и виски потягивает. Бармена любопытство прям распирает, и он, протирая стаканы, решил завести беседу:
- Вообще-то в наш бар лошади нечасто заходят, - начал он.
- А если будете брать по 20 баксов за двойное виски, вообще не будут заходить,- отвечает лошадь.

***

Встречаются две лошади. Одна жалуется:
- Совсем хозяин меня заездил! И верхом катается, и сено возит, и пахать заставляет… Продыху не дает!
- Так обратись в Общество защиты животных!
- Ты что! Если он узнает, что я писать умею, он меня еще и у себя в конторе заставит работать!

***

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь.
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы!

***

Дали задание биологу, математику и физику рассчитать какая лошадь придет на скачках первой к финишу. На выполнение выделили месяц. Через месяц приходят и проверяют результаты.
Биолог говорит:
- Я замерил физиологические показатели всех лошадей, лучше всех лошадь под номером 3.
Математик говорит:
- Я проанализировал статистические данные по результатам скачек за последние полгода. Наибольшую вероятность победить имеет лошадь номер 2.
Физик говорит:
- А я построил модель сферической лошади в вакууме...

***

Подходит Чапаев к верблюду и, указывая на него, обращается к Петьке: "Гляди, Петька, чего война с лошадью сделала!"

***

Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
***
Владелец манежа объясняет:
- За 1000 рублей в неделю вы можете заниматься в любое время.
- И сколько я смогу ездить верхом?
- Это меня уже не касается. Договаривайтесь с лошадью.

***
- Вы когда-нибудь раньше ездили верхом? – спрашивает тренер по верховой езде.
- Нет, никогда.
- Тогда вы получите лошадь, на которой тоже еще никто не ездил. Таким образом, ваши шансы будут равны.

Дроты ??
Пишут текст маленький с одним словом

1. Ролевая игра “лошади в горах“
2. Интересно придумано
3. 2701036