МиЛаЯ ВрЕдИнА,
- пип, ты, млин, парень или кто? До старости будешь родителей слушать?

Кошарико,
- Не трогай лиса, не битым будешь- парировала она, но руку все же убала

МиЛаЯ ВрЕдИнА,
(вот блин. я спомнил этого т.т)
- Они о тебе щаботятся, неблагодарная тварь, а если не нравится - можно и сказать.

Кошарико,
- Зачем лежать, прыгать веселее. Не обижайся, лис. Лис выскочке рознь.На лиса и беда недалека , - девушка похлопала его по плечу

МиЛаЯ ВрЕдИнА,
- Стыдно должно быть людям, которых ищут, а они сбегают, - пармровала Идзума и обернулась, - тебе чего?

Кошарико,
- Они не глупые! И вообще хамство я от тебя переняла, - девушка придержала коня, которому надоело стоять, - и да, ты тоже хорош, типо лис самый крутой. Я виновата, что меня бесят незнакомые выскочки

МиЛаЯ ВрЕдИнА,
-Люха. И плевала я, что он парень, - Идзума откинулась на спинку дивана. Голова. Сейчас. Взорвется. Девушка подошла к окну и выпрыгнула. Лучше не задерживаться здесь. Идзума направилась к лесу.

МиЛаЯ ВрЕдИнА,
- Не поверите, всегда мечтала об этом узнать, - хмыкнула Идзуиа и села нс диван, - здесь его нет.

МиЛаЯ ВрЕдИнА,
-пол, не спарта, - пробубнила она(вот?).
через n часов.
Девушка открыла глаза, в голове все кружилось.
-Ну и какого я здесь?- прошептала она, оглядываясь

Идзума попыталась встать, но ударившись гол,вой об спинку дивана, упала и, вздохнув, закрыла глаза.

Кошарико,
-Потому что она загогулистая, если была бы ровная, я бы не дулась, - парировала она, поджав губы

Кошарико,
- Дьяволы не рыжие, ты все злишься за тот шрам, - кинула ему вслед Мей и , укутавшись в кардиган, повела коня в сторону дома

Кошарико,
-Я нк лезу, я стою, - Мей хмыкнула и перекинула повод от коня в руки парню, - держи не прокури, умник. Свою благотворительную функцию на сегодня выполнила

Кошарико,
-Не все лису масленица, лиса не зли, не битым будешь. Лис лису рознь. Зимой и летом одним лисом. Лис есть, ума не надо. Без ножа не высунешь лиса из бреда. У семи нянек, лис без лиса, - пропела девушка

Кошарико,
- Вах... а крови много было? - тряхнула челкой девушка, спрыгивая с коня, - а ножницами сложнее, чем ножом? А она кричала? Как ощущения после убийства? - заинтересовалась разговором Мейкуми, перебирая в руках поводья

А у некоторых кошка-конкурист...

Надо попробовать, ахах
Выращиваем сладкие кристаллы.

У выращивания кристаллов аж две пользы! Первая - сладость для деток, а вторая - изучение химии, дети на всю жизнь запомнят веселую, вкусную, сладкую, разноцветную химическую реакцию. Вам понадобятся ингредиенты: баночки с широким горлышком или стаканы, деревянные шпажки, прищепки, пищевые красители, ароматизаторы, много много сахара и много много терпения!


Понадобится:
пропорция - 10 стаканов сахара на 4 стакана воды. Налить в кастрюлю 4 стакана воды и насыпать 4 стакана сахара, поставить на огонь (учтите, что раствор наш увеличится в объеме, кастрюлю возьмите побольше), на среднем огне довести до закипания и добавить остальной сахар, при этом регулярно помешивая. Когда сахар весь растворится, отставить кастрюлю от огня на 15 минут.

Пока наш раствор остывает, подготовим палочки.
Замочить их в воде, затем положить в сахар, чтобы положить начало образованию кристаллов, палочки мокрые - сахар приклеится. После этого нужно обязательно дать палочкам с прилипшим сахаром высохнуть полностью, если палочки будут даже слегка влажными - у вас ничего не получится, когда вы их поместите в горячий сахарный раствор, весь сахар осыпется и новым кристаллам не на чем будет расти.

Налить сахарный сироп в стеклянные баночки или стаканы, добавить пищевые красители. Медленно опустить палочки в раствор и закрепить прищепками. Обратите внимание, чтобы палочки не касались ни дна банки, ни друг друга, между ними должно остаться расстояние, для обрастания кристаллами.
Поставить баночки в теплое или солнечное место. Кристаллы будут готовы через неделю.

- Выбирай, либо породистая лошадь, либо бриллиант в несколько карат...
- Я выберу бриллиант, продам его, и выкуплю своего коня, он для меня гораздо дороже...

Список действий, запрещенных близнецам Уизли лично профессором Дамблдором или его заместителем профессором МакГонагалл:

1. Нам нельзя нарушать школьные правила.
2. Нам нельзя изменять школьные правила
3. Ли Джордан так же не имеет полномочий для изменения школьных правил.

4. Нам нельзя донимать профессора Дамблдора просьбами изменить школьные правила
5. Нам нельзя дразнить Филча, что он не может изменить школьные правила по поводу наказаний для учеников.
6. Нам нельзя повязывать бантики на хвост миссис Норисс.
7. Нам нельзя привязывать пустые банки к хвосту миссис Норисс и гонять ее метлой по коридорам.
8. Нам нельзя подкладывать к двери кабинета профессора МакГонагалл корзину с котятами и запиской «Здравствуй, мама!».
9. Нам нельзя дарить на праздники профессору МакГонагалл кошачий корм.
10. Мыши в клетке — тоже плохой подарок.
11. Нам нельзя напаивать профессора МакГонагалл валерьянкой.
12. Нам нельзя напаивать валерьянкой миссис Норисс.
13. Аксиома «Лучше просить прощения, чем разрешения» на нас более не распространяется.
14. Нам нельзя пугать профессора Квирелла, он и так нервный.
15. Нам нельзя пытаться наладить связи с ИРА для поставок динамита.
16. Мы не можем набирать студентов в несуществующий факультет «Уизли».
17. Нам нельзя создать собственный факультет «Уизли».
18. Количество Уизли в Хогвартсе — не аргумент для создания отдельного факультета.
19. Нам нельзя перекрашивать волосы других студентов в рыжий цвет.
20. Нам нельзя перекрашивать волосы других студентов.
21. Нам нельзя перекрашивать волосы преподавателей, особенно профессора Снейпа.
22. Нам нельзя пытаться помыть голову профессора Снейпа.
23. Нам нельзя на уроке зельеварения орать «Ложись, сейчас рванет!», если все в порядке — это не смешно.
24. Нам нельзя рассказывать про Бэтмэна профессору Снейпу.
25. И нельзя обсуждать, в чем они похожи.
26. Нам нельзя демонстративно, со смаком есть овощи и другие растения в присутствии профессора Спраут.
27. Нам нельзя пугать профессора Спраут вегетарианцами, которые на самом деле не охотятся специально на растения и не пожирают их прямо на месте поимки, вместе с корнями.
28. Нам запрещается обсуждать в присутствии профессора Спраут метод приготовления салата.
29. Нам запрещается пугать привидения японскими способами борьбы с ними же, тем более что они не действуют.
30. Нам запрещается содействовать Пивзу и покрывать его, обвиняя в его шалостях Филча
31. Нам нельзя не ходить на отработки.
32. И отменить их никто не может, особенно мы сами.
33. Нам нельзя пропускать отработки, ссылаясь на недомогание, больше одного раза в месяц.
34. Нам запрещается брать дурной пример с Пивза.
35. Пивзу запрещается брать дурной пример с нас.
36. Нам нельзя жевать жвачку во время урока, если мы не принесли ее на весь класс.
37. Нам запрещается жевать жвачку во время урока, даже если мы принесли ее на весь класс.
38. Запрещается прилипать жеваную жвачку профессору Снейпу на волосы, чтобы он их наконец-то помыл.
39. Нам нельзя пытаться напугать профессора Снейпа шампунем, он его не боится.
40. Нам запрещается петь в коридоре и на уроках, особенно песню «Рыжий-рыжий-конопатый».
41. При вызове к доске на уроке, нам запрещается с возмущенным видом орать «А почему я?! Я что, рыжий что ли?!»
42. Нам нельзя не делать заданную преподавателем работу.
43. Пивз не может отменить выполнение заданной преподавателем работы.
44. Бог тоже не может отменить заданную преподавателем работу.
45. Мы не можем быть ни католическими, ни протестантскими священниками, потому что мы маги.
46. Нам запрещено создавать собственную религиозно-магическую секту и набирать в нее адептов, с символическим членским взносом в десять галеонов.
47. Нам нельзя рассказывать первокурсникам страшилки про Филча, они после этого от него бегают, как от огня.
48. Нам нельзя взрывать унитазы в мужском туалете.
49. Нам нельзя взрывать унитазы в женском туалете.
50. Нам нельзя взрывать вообще любые унитазы, особенно в туалете преподавателей.
51. Особенно, когда там сидит профессор Снейп.